Tout d'abord, j'espère que ton voyage en Tunisie t'aura donné entière satisfaction, et que tu auras réalisé ce reportage, sous quelle forme ?
Le circuit que j'ai réalisé en Grèce fut très satisfaisant, malgré le fond de temps frais, couvert, pluvieux parfois, mais le soleil a aussi été de la partie. J'ai découvert un pays intéressant, même des montagnes où vivent des moines et des soeurs dans des rochers escarpés, les Météores ! Je ne connaissais pas du tout ! Le printemps est une saison
gaie, colorée, pleine de promesses !!!
Le séjour dans la Nièvre fut très calme, reposant, ensoleillé !
Hélas, le retour, à St Denis, me montre combien la famille est absente, indifférente ; ce lundi, j'ai pleuré, parfois, mais sans m'attarder sur ces moments de tristesse, regrets, etc.
J'ai appris, incidemment, par ma belle-fille, que ma fille et sa famille partaient en Algérie pour plusieurs mois ; cela m'a fait un petit choc ; au moins, si je ne les vois pas, il y aura une bonne raison, géographique !
Bises amicales de christiane.

A ton avis, comment se fait-il que les humains ne réussissent pas à construire un monde meilleur, fait de paix, de respect, de tolérance d'intelligence de cœur et d'esprit ? Comment se fait-il que les humains soient si facilement détraqués au point de devenir agresseurs, manipulateurs, fermés, menteurs intéressés par le pouvoir, la puissance, l'argent qui permet d'acheter tout ce qu'on veut même ce qui ne leur appartient pas ?
Comment se fait-il que les hommes dotés de langage et de la faculté de conscience, se référant souvent à un Dieu, à une religion, soient les animaux les plus féroces, détracteurs et prédateurs ?
Comme il faut être solide, équilibré, bien dans sa peau pour ne pas sombrer dans le désespoir ? Parfois, je sens ses attaques, mais je résiste, je tiens bon ; ça n'est pas évident !
La famille, décidément, peut faire bien du mal ! Et encore, je n'ai pas connu l'inceste, le viol !!!
Excuse-moi de ternir quelque peu nos souvenirs de vacances bienfaisantes et enrichissantes !
Bises affectueuses de Christiane de Bondy.

Quelle philosophie !
J'admire et te fait plein de bisous. bM

Re: réponse de Dieu à Oscar Date : 24/04/03
 

Marc,
Merci de tes marques d'intérêt et des bisous. Je t'en fais aussi !
Même si je n'y arrive pas toujours très bien, j'essaies de devenir "philosophe", de prendre la vie d'un côté plus léger, positif, et de me débarrasser de tout ce qui m'ennuie ! Voilà le programme ; il s'agit de survivre, de vivre au mieux, zut de zut !!!

Marc, bonjour et merci pour ta correspondance. Je te souhaite un agréable week-end.
As-tu reçu mon courrier par poste, une carte postale de la Nièvre, je crois ? Tu ne m'en as jamais parlé !

Ma séance d'analyse hier soir fut en partie douloureuse car elle me confronte à un point qui m'échappe, à un noeud en moi, qui me fait souffrir, qui me limite dans mes possibilités diverses, mais que je n'arrive pas à élucider, à comprendre.

Si je comprends bien que je suis pour quelque chose dans ce qui m'arrive face au rejet de ma fille et de mon gendre qui entraînent avec eux les enfants, bien-sûr, je n'arrive pas à percer en quoi je suis responsable, en dehors de la réactivité de la problématique familiale d'où je viens ! Je perçois que je dois arrêter de me plaindre, ça ne règle rien, et d'induire, surtout auprès de mes proches, et pour moi-même aussi : " voyez comme je suis traitée, voyez comme c'est énorme, injuste, voyez l'ingratitude, l'absence de communication, l'indifférence ; voyez comme je suis victime !, etc."

Pour me demander : "comment ai-je pu en arriver là ? comment me suis-je comportée pour qu'on me renvoie ça ? En quoi ce comportement de ma part m'a apporté des satisfactions, puisque je l'ai adopté ?" Là, je coince : surtout face aux "satisfactions" alors que je souffre de "l'oubli, de l'indifférence" ?

Mais quel est le fond de ce comportement ? Je n'en vois pas les ressorts !!!

Et ce qui m'a fait pleurer, c'est le questionnement : "mais comment être, alors, puisque ce que je suis peut entraîner des catastrophes, des rejets donc de la peine, de la tristesse ?"

Mais, avant cela, je dois découvrir, si cela est possible, en quoi je suis responsable et en quoi j'ai pu trouver certaines satisfactions ?
Et cela, ça me dépasse, pour le moment !

Même, j'ai du mal à extraire ce qui pourrait être le noeud de mon problème, le centre, qui viendrait que de moi, seulement de moi.

J'espère que je ne t'ai pas ennuyé, Marc.

J'ai imprimé ton écrit sur l'anniversaire de l'accident contre le camion ; je vais le lire tranquillement et je t'enverrais des échos, s'il y en a, en moi.

Bises de Chris de Bondy.

Chère Christiane !
Mais voyons ! tu ne m'as certainement pas ennuyé. Au contraire j'ai pensé à tout ce que tu as écrit en cette fin de journée, ma fête et un triste anniversaire.
Je ne te connaissais pas encore en 1986 mais je te montrerai quelques passages de mon site sur le 25 avril.
Il me semble que tu es arrivé, dans ton analyse au noeud gordien, qu'il te faut trancher.
Comment le feras tu ? j'ai hâte de le savoir.
En tous cas continue ! Nous ferons peut être un livre avec ce que tu me présente ?
Pour la carte que tu m'as envoyée, je viens de vérifier sur dossier Christiane (la main tendue), elle ne s'affiche pas mais ça ne saurait tarder ...

bM (ou bises tout plein de Marc)
 

28/04/03 16:52:
Marc,
J'aurais 59 ans le 1er sept. En principe, il me reste donc encore une année complète à faire ; mais j'envisage, bien que je sois fatiguée, de faire encore une année, entre 2004 et 2005, car je n'ai pas de projet précis pour ma retraite, et j'y pense, parfois ; ça me pose quelques petits problèmes : rien est simple ! J'appréhende un peu...
Pour ma fille et mon gendre, je laisse le temps passer, pour le moment ! J'ai aperçu Saïd, vendredi soir ! Donc, il n'est pas parti en Algérie ; par contre, ma fille y serait, avec les 4 enfants, mais rien est sûr. Je n'ai pas de nouvelles.
Je me demande si ça va durer longtemps, ce que je dois faire, et quoi ?
Mais je me repose, pour le moment, car tout cela est bien fatigant, et déplaisant, et je veux vivre légère, et de mieux en mieux !!! Je me sens avancer, dans ma démarche personnelle, mais je sais qu'il me reste encore du chemin à parcourir, jusqu'à la mort, de toute façon !
Je nous souhaite, Marc, de rester en bonne santé, le plus longtemps possible, et en bon moral, tonique, motivé...
Je t'embrasse affectueusement.

"J'aurais 59 ans le 1er sept. "
et toute la vie devant toi jeune Grand mère Vierge !
As tu consulté dossier Christiane ? et si oui j'attends tes remarques et propositions.

Les courriers que je t'envoie le weeek end me reviennent :
----- Transcript of session follows -----
<Christiane.Delaveaux@ac-creteil.fr>... Deferred: Connection refused by aramis.ac-creteil.fr.
Warning: message still undelivered after 4 hours
Will keep trying until message is 5 days old
 

Re: ciné Date : 28/04/03 14:08:
Cher Marc, cher ami du courrier électronique, ma première expérience avec toi, en ce domaine.

Que signifie "main tendue" ? Je ne comprends pas...

Merci de ta réactivité et de ton ouverture... J'apprécie beaucoup ! Je n'ai pas trop de temps, je t'écris souvent dans l'urgence puisque c'est sur mon lieu de travail, donc ça me limite !

Les week-end ?  j'essaie de les mettre à profit pour récupérer ; ça passe vite !

La natation m'a fait un grand bien, régénérateur, puis je suis allée au cinéma voir un film de 1962 environ, avec mon fils et sa compagne, un film russe d'Andréi Tarkovski "L'enfance d'Ivan", film de poète, film de "peintre", sur la tragédie de la guerre, avec les Allemands, à travers l'histoire et les yeux d'un enfant de 12 ans qui perd sa famille et veut la venger en réclamant des missions d'avant-garde sur le terrain guerrier !

Puis, je leur ai offert le restaurant, turque, simple ; ça me changeait de ne pas manger seule !!!

Dimanche, marché, et toute la journée à me reposer, préparer un peu de cuisine, écouter sur France Musique une pantomime musicale de Bela Bartok , présentée, expliquée, commentée par des invités et l'animateur ; très beau, sublime même ; plusieurs versions de passages musicaux étaient proposées, puis elles étaient analysées ; c'était
intéressant ! Si je veux l'acheter, j'en connais la meilleure version ! C'est celle de Pierre Boulez dirigeant l'orchestre de Chicago. J'ai oublié le titre ; je te le dirai plus tard.

Je vis vraiment sur le versant positif de la vie. Bises. Christiane.
PS. Il s'agissait du Mandarin Merveilleux de Bela Bartok, c'est-à-dire le mandarin magique !!!

Re: ciné Date : 28/04/03

Que signifie "main tendue" ? Je ne comprends pas...

Ne pourrais tu pas trouver un moyen pour écrire en dehors de ton lieu de travail ?
Et cependant c'est une contrainte qui semble t'être bénéfique car tu t'exprimes parfois comme en Analyse où on a un temps restreint pour explorer un coin du fond de soi.
Et ton noeud gordien ?

 
Sinon, ce n'est pas demain que je vais démêler le noeud gorgien ? car tout de ma dernière séance m'est restée floue, et hier, ce ne fut qu'interrogations de ma part face à un visage souriant de la part du "récepteur" qui semblait dire que ces confusions pouvaient se comprendre vu la signification qu'il y a sûrement derrière et qui est bien enfouie, depuis si longtemps !!! Arriverais-je à un sens satisfaisant , s'il y a quelque chose à interpréter d'intéressant, dans mon histoire ? Je veux y croire, et c'est le principal : le désir d'avancer, même si ça donne quelques craintes, et la motivation pour y parvenir (depuis 14 ans que je me suis mise sur le "gril" pour déblayer, assainir et éclaircir le terrain, intérieur et extérieur !), 14 ans répartis avec 5 psy, en te comptant !

Des ateliers avec toi chez ta soeur dans le sud-est de Paris, j'ai retenu entre autre que j'étais "aimable" ! Je n'ai pas oublié ! J'ai retenu aussi le calme de la maison, l'ambiance positive, tranquille, l'accueil chaleureux, une chaude humanité !

J'ai retenu aussi que je pouvais crier, et même crier très fort, si je m'y appliquais, puisque tu m'as fait m'arrêter très vite, devant la force du cri !!! T'en souviens-tu ?

Pourquoi évoques-tu l'éventualité d'écrire un livre avec moi ? Quel livre ? Sur quel sujet ? Pourquoi ? Dans quel objectif ? Merci de préciser, si tu le peux.

En ce moment, psychologiquement, je me sens plutôt dans un no man's land : entre action, désir et passivité fertile, porteuse de possibles ? J'espère que mon terreau personnel, en chair et en os, est en train de germer ; j'espère en une germination printanière qui, l'été et l'automne, réservera de bonnes surprises, pour moi d'abord, ce qui est essentiel, et pour les autres, les très proches en particulier : ma fille, mon gendre, certaines de mes soeurs, un de mes 2 frères, et mes amis, ceux qui savent m'apprécier, et même envers certains collègues de travail !

Tu vois, je demeure une optimiste tenace malgré les épreuves, les peines, les déceptions, les injustices, les moments de solitude plus durs à porter !

Je suis actuellement  4 adolescentes qui travaillent sur le traitement de texte, avec un fond musical bas et sympa ; aussi, exceptionnellement, je tolère leur initiative d'ambiance, vu que le CDI est peu occupé et surtout calme ; ce qui n'est pas toujours le cas ! Tu vois, j'ai des moments cool !!!

Je t'embrasse affectueusement. Je vois la maison, le terrain, les crapauds, les grenouilles que je m'efforçais d'éviter ; à l'idée de les écraser, cela me provoquait une répulsion !!!

Je revois ton bureau éclairé, de l'extérieur, lorsque j'arrivais de la caravane, et toutes ces petites grenouilles vertes, marrons, mignonnes, assises, et qui se trouvaient orientées vers la lumière, comme des gardes, de façon amusante ; spectacle rare, intéressant, d'une poésie attachante et fragile !!! J'ai apprécié ces scènes de campagne, tellement reposantes, tranquilles !!!
Oui, la notion du temps, comme il est relatif ce temps que l'on voudrait retenir, parfois, mais qui ne se laisse jamais attraper ! Je me sens trop souvent courir après ; il semble toujours en avance sur moi ! J'ai du mal avec lui !!!

Bises de Chris de Bondy.

Marc,

Comme notre installation électronique dépend du Rectorat de Créteil, et que les week-ends les bureaux sont fermés donc, peut-être, l'administration locale ferme le serveur ; as-tu vérifié que le renvoi est systématique pour les fins de semaines ? (explication qui m'a été fournie par l'aide-éducateur du lycée, Rédouane, spécialisé en informatique ! Je le regrette si cela pouvait t'arranger !
Sinon, ce n'est pas demain que je vais démêler le noeud gorgien ? car tout de ma dernière séance m'est restée floue, et hier, ce ne fut qu'interrogations de ma part face à un visage souriant de la part du "récepteur" qui semblait dire que ces confusions pouvaient se comprendre vu la signification qu'il y a sûrement derrière et qui est bien enfouie, depuis si longtemps !!! Arriverais-je à un sens satisfaisant , s'il y a quelque chose à interpréter d'intéressant, dans mon histoire ? Je veux y croire, et c'est le principal : le désir d'avancer, même si ça donne quelques craintes, et la motivation pour y parvenir (depuis 14 ans que je me suis mise sur le "gril" pour déblayer, assainir et éclaircir le terrain, intérieur et extérieur !), 14 ans répartis avec 5 psy, en te comptant !
Des ateliers avec toi chez ta soeur dans le sud-est de Paris, j'ai retenu entre autre que j'étais "aimable" ! Je n'ai pas oublié ! J'ai retenu aussi le calme de la maison, l'ambiance positive, tranquille, l'accueil chaleureux, une chaude humanité !
J'ai retenu aussi que je pouvais crier, et même crier très fort, si je m'y appliquais, puisque tu m'as fait m'arrêter très vite, devant la force du cri !!! T'en souviens-tu ?
Pourquoi évoques-tu l'éventualité d'écrire un livre avec moi ? Quel livre ? Sur quel sujet ? Pourquoi ? Dans quel objectif ? Merci de préciser, si tu le peux.
En ce moment, psychologiquement, je me sens plutôt dans un no man's land : entre action, désir et passivité fertile, porteuse de possibles ? J'espère que mon terreau personnel, en chair et en os, est en train de germer ; j'espère en une germination printanière qui, l'été et l'automne, réservera de bonnes surprises, pour moi d'abord, ce qui est essentiel, et pour les autres, les très proches en particulier : ma fille, mon gendre, certaines de mes soeurs, un de mes 2 frères, et mes amis, ceux qui savent m'apprécier, et même envers certains collègues de travail !
Tu vois, je demeure une optimiste tenace malgré les épreuves, les peines, les déceptions, les injustices, les moments de solitude plus durs à porter !
Je suis actuellement de 4 adolescentes qui travaillent sur le traitement de texte, avec un fond musical bas et sympa ; aussi, exceptionnellement, je tolère leur initiative d'ambiance, vu que le CDI est peu occupé et surtout calme ; ce qui n'est pas toujours le cas ! Tu vois, j'ai des moments cool !!!
Je t'embrasse affectueusement. Je vois la maison, le terrain, les crapauds, les grenouilles que je m'efforçais d'éviter ; à l'idée de les écraser, cela me provoquait une répulsion !!!
Je revois ton bureau éclairé, de l'extérieur, lorsque j'arrivais de la caravane, et toutes ces petites grenouilles vertes, marrons, mignonnes, assises, et qui se trouvaient orientées vers la lumière, comme des gardes, de façon amusante ; spectacle rare, intéressant, d'une poésie attachante et fragile !!! J'ai apprécié ces scènes de campagne, tellement reposantes, tranquilles !!!
Oui, la notion du temps, comme il est relatif ce temps que l'on voudrait retenir, parfois, mais qui ne se laisse jamais attraper ! Je me sens trop souvent courir après ; il semble toujours en avance sur moi ! J'ai du mal avec lui !!!
Bises de Chris de Bondy.

A voir : dossier Christiane Date : 29/04/03

Cliquez ici : dossier Christiane

Re: ciné Date : 02/05/03
 

Marc,
Oui, j'ai pris connaissance du dossier Christiane mis à jour et de l'expression "main tendue". Merci.
Pour le moment, je n'envisage pas d'écrire en dehors de mon lieu de travail, sur Internet ; ça viendra peut-être !
…
Je me sentais inspirée ; j'avais des choses à inscrire, à laisser dans des traces, écrites, pour me soulager, faire le point.
Ce 1er mai, j'ai écrit chez moi, sur un cahier ; j'ai même écrit sur la feuille imprimée en-dessous de "contre un camion" ; soit je te l'envoie par poste, soit je le retape ici, à l'occasion.

Je me sentais inspirée ; j'avais des choses à inscrire, à laisser dans des traces, écrites, pour me soulager, faire le point.

A voir : Journal Mai du 09/05/03 9:45:46

Marc,
Bien imprimé la communication "En amour" que je veux lire tranquille.
Réveillée à 4 h ce matin, faisant quelques mouvements pour assouplir mon corps et mon esprit, je pensais :
"tout de même, qu'est-ce que j'ai été maltraitée, depuis septembre en particulier, et je ne dois plus l'oublier ; car ça c'est déjà passé, plusieurs fois, en 1998 et après, et je n'en ai pas tenu compte ; j'ai banalisé ; pourquoi ? Parce que je recherche la relation d'amour d'abord ? Parce que je suis en demande d'amour surtout ? Donc j'ai un certain comportement qui m'empêche de discerner ceux qui ont un attachement "correct" avec moi et ceux qui m'utilisent ? Pourquoi je m'engouffre dans ce genre de relations malsaines ; par exemple, mon gendre, en 2 ans, est passé 3 fois, sans prévenir, selon son humeur, pour venir chercher sa femme et les enfants, et une seule fois pour partager un repas avec nous ; c'est lui qui l'avait décidé ; le lendemain de noël 2001 !!! Et ce n'est que maintenant que je peux
dire "relations malsaines" ; je vais éclaircir cela.
Je te remercie à l'avance des quelques petits points que tu retiendras pour mettre le doigt sur un ou plusieurs aspects de la problématique que je tente d'éclaircir en moi.
N'y a-t-il pas des circonstances où, justement, nous ne devons pas aimer inconditionnellement au point d'avoir des retours de manivelle très durs, violents, suffocants ???
Il me manque le discernement, sans doute ; l'acceptation d'une situation concrète qui s'impose, même si elle est douloureuse, et injuste, selon moi. Ne me sentant pas ni une mère ni une belle-mère et encore moins une grand-mère indignes, et me vivant comme quelqu'un d'aimable, malgré mes faiblesses, je prends conscience de la grossièreté de la situation brutale, violente qui m'est imposée, sans explications franches !!! Et vraiment, qu'est-ce-que je suis mal
traitée, comme une moins que rien, oui, une MOINS que RIEN. Je ne sais même plus où se trouve ma fille et les enfants ? A St Denis, en Algérie ? Je n'ai aucune confirmation des propos énoncés à mon fils qui ne s'oblige pas, rapidement, à prendre à nouveau contact avec eux ; ils se montrent si peu cohérents, intéressants, et proches !!!
Je tenais à transcrire ces pensées qui, je pense, représentent quelque chose d'important dans mes prises de conscience pour saisir un fonctionnement qui m'échappe encore mais qui va s'éclairer, je le sens !!!
Merci de me lire et de me renvoyer quelques points lumineux ; le moindre faisceau peut m'aider à trouver une éclaircie, une ouverture, pas vers la lumière intérieure pour mieux "irradier" en-dehors !!!
Amitiés de Chris de Bondy.
 

12/05/03 17:22:01

Marc,
Idolâtrée, moi ??? Et mon chemin spirituel ? Il ne s'agit pas d'idolâtrer ni de se faire admirer ; seulement d'être un minimum reconnue à travers son comportement et ses paroles, parfois aussi. Je pense que ma recherche spirituelle serait autant intéressante mais plus joyeuse si j'avais eu la chance, l'opportunité de me trouver dans un milieu familial plus porteur, plus juste, plus équilibré !
Ce serait la dureté de la vie qui faciliterait la réflexion mentale ? Peut-être que les épreuves, en effet, font mûrir, prendre de la distance, réfléchir ; sans doute ! Mais tout dépend des états d'esprit, des mentalités de chacun.
Regarde mon gendre, presque 36 ans ; il est croyant, il pratique ; il peut s'exprimer très bien, dire des choses intéressantes même, parfois, et pourtant il peut faire du mal, trop de mal ! Il m'en fait à moi, certes, mais il est certain qu'il en fait aussi à ses enfants ; le voit-il au moins ? Je doute !!! Et ma fille, voit-elle qu'elle se laisse manipuler depuis 15 ans ? Elle fait du mal aussi : même pas un petit coup de fil pour dire au revoir !!! Quelle immaturité ! quel égoïsme ! quel repliement sur soi ! Cela me fait un peu peur !!!
J'ai appris à apprécier les toutes petites choses de la vie, les petits événements, tout ce qui m'entoure ; j'ai le réflexe, sans doute de survie, et de survie plaisante malgré l'adversité, de me forcer au bonheur : apprécier des moments de solitude, de partage, des sorties, même de me rendre sur le lieu de mon travail, rencontrer les jeunes, certains, des personnels avec qui j'ai quelques petits atomes crochus, et les autres, je les laisse pour ce qu'ils sont : refermés, égocentriques, étranges, oui, très bizarres pour certains, dans leur tour d'ivoire, ne donnant que peu de signes d'humanité.
Je vais vers ceux qui me dévoilent quelque peu leur humanité, leur fragilité, sans hypocrisie !!!
J'essaie d'être vraie, ce qui n'est pas aisée...

J'essaie d'être satisfaite de ce qui s'offre, du peu que j'ai... Mais il y a la nostalgie, les regrets, la tristesse parfois ; ça ne dure pas trop longtemps, comme hier, vers midi, avant de partir faire les courses au marché.
La condition humaine paraît dure parfois car nous avons la conscience de notre finitude, de nos limites, de nos misères !!! Et ça peut faire mal, très mal !!!
J'ai compris que même si tu restes sobre avec moi, tu me reçois et tentes de comprendre ; c'est l'essentiel.
Merci. Bises de Chris de Bondy.

Demain, le 13, je suis en grève ; mais comment participer à la manifestation alors qu'il y aura très peu de transport et que je n'ai pas le désir de passer des heures dans un car dès 9 h 30 du matin ?