La Blague du jour (Août 01):
 

Objet : Fwd: Attention virus !!! (voir "journal" fév 01)
Puisque tout le monde diffuse en ce moment des virus débiles...

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :

1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un aispace de 112Kb, et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grévice.con

2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs , de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégats . Capici ? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.

3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" ; de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg). Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empèche c'est une belle ordure, ce putain de virus.

Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossierté. Il a la taille d'une grosse bite.

Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail... etc" Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fucky ou.exe

PS : Bon pour les newbies qui auraient rien compris et ceux qui n'ont pas d'humour : C’EST UNE BLAGUE !

 
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :
  • J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation
  • Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier
  • Je vis maternellement avec ma concubine
  • Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain
  • Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
  • Mon mari est pour le moment décédé
  • Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat
  • Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher
  • N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants
  • Faites des efforts, mon enfant va naître
  • Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur .
  • Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe
  • Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner
  • Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence
  • En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .
  • Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater
  • Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet
  • Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité
  • Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne
  • On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école
  • Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau
  • Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages
  • Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance
  • Je suis restée malade à cheval sur deux mois
  • J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère
  • Je suis devenue veuve après la mort de mon mari
  • Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait
  • Ma rue a changé d'adresse
    - Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

    - Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

    - Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.

    - Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois.

    - Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.

    - Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

    - Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché.

    - Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

    - Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.

    - Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

    - Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.

    - Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.

    - Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

    - Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.

    - J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.

    - Fille-mère, je me suis mariée après coup.

    - Je vis seule avec une tierce personne.

Une blague ? Qui est ce ?
2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent :
Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas ?
L'autre répond: Un képi ?
Non, ce n'est pas cela !
Un baudrier ?
Non !
Un pistolet ?
Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds !
Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas ?
Le sergent dit qu'il ne voit pas.
L'adjudant lui dit : Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première ! Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent : Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte ?
Le sergent répond tout de suite: Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant: c'est une troisième paire de chaussures !

Deux amies se rencontrent après plusieurs années. Et tes enfants, ils doivent être grands? Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elleveut et lui a même acheté un beau manteau de
fourrure! Et ton fils? Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure!


Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter!
La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF.

- Ça y est, dit un responsable de chez IBM, nous venons de mettre au point l'ordinateur dont toutes les secrétaires vont supplier leur patron d'équiper leur bureau.
- Qu'a-t-il de si particulier ?
- Il suffit d'appuyer sur une touche, pour que son écran se transforme en miroir. Et, tandis que son utilisatrice s'en sert pour se refaire une beauté, l'ordinateur lui répète .
"Vous n'avez jamais été aussi belle... Vous n'avez jamais été aussi belle..."

Différence entre un célibataire maigre et un marié gros: quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit: Bof et va se coucher. Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.

Journée d'interviews à Ariane-Espace; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars... Une précision néanmoins, l'élu n'aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre...
Ca ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu'ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.
"Je veux dix millions de francs", déclare le premier, un ingénieur, "et je lèguerai tout au CNRS !"
Interrogé juste après, le second, médecin répond: "Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l'autre pour faire un don à l'église..."
Le troisième, un homme d'affaires, se présente alors et on lui pose la même question. "Je veux 30 millions !"
Le Président de la comission d'Ariane-Espace, impressionné par les prétentions de cet homme qui n'a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.
"En fait", explique-t'il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l'ingénieur !"

Tous les passagers d'un avion étaient a bord, prêts a décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent a rire nerveusement et à faire des commentaires du genre :
" Pas possible, ca doit être une blague,... "
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse.
L'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'a quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
" Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier a temps."