Le corbeau et le lapin

Un corbeau est sur un arbre perché,

à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

l'interpelle et lui demande aussitôt :

"Moi aussi, comme toi puis-je m'asseoir,

et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche :

"Bien sûr mon ami à la queue blanche,

je ne vois ce qui pourrait t'empêcher

le repos, de la sorte rechercher".

Blanc lapin s'assoit alors par terre,

et sous l'arbre reste à ne rien faire,

tant et si bien qu'un renard affamé,

voyant ainsi le lapin somnoler,

s'approchant du rongeur en silence,

d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité:

Pour rester assis à ne rien branler,

il vaut mieux être très haut placé.

 Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".

Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.

Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".

L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur!
Il répond: " Non, c'est un don anonyme ! "

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:

- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux.

... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :

- Je pensais qu'on avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille : " Elle m'a fait une meilleure offre."

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien. A sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?

- Le chien est-il tatoué ?

Bien sur qu'il est t'a moué.

Un jeune gars dit à un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...

L'autre:

- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!

Deux soldats se rencontrent au front :

•  Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?

• Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

Un type, sur une terrasse de café, va aux toilettes avant de boire sa bière.
Il laisse un message : << J'ai craché dedans. 
Quand il revient, quelqu'un a écrit : << Moi aussi ! 

Tarzan, solitaire comme toujours, vit depuis 30 ans dans la jungle, avec comme compagnons ses amis les singes, et pour consolation sexuelle des trous dans les arbres. Jane, reporter, arrive dans la jungle pour voir ce fameux homme-singe... Excitée par l’ardeur sexuelle dont Tarzan fait preuve à son égard, elle se donne à lui et écarte ses jambes. Soudain, Tarzan lui donne un coup de pied dans l‘entrejambe. Elle lui dit :
- Pourquoi fais-tu ça ? Et Tarzan lui répond :

- Moi faire attention à écureuils dans trou.

L'ordonnance

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C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... Mais en vain. Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super

professeur américain qui réussit, paraît-il, des miracles. Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et arrivent, le jour dit. Comme ils ne parlent pas l'anglais et que le professeur ne parle pas le français, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir en action... Un peu gêné, le couple se met "au travail", le professeur reste un moment, les bras croisés, à les regarder faire, les examine sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie "STOP". Il va a son bureau et rédige son ordonnance. Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la première pharmacie et demande au pharmacien :

- Vous avez du Tritéotérol, svp ? Perplexe, le pharmacien, réfléchit...

- Tritéotérol... Tritéotérol... Non je vois pas. Vous êtes sûr ? Le gars :

- Oui, tenez, regardez l'ordonnance. Le pharmacien regarde, et dit :

- Non, vous avez mal lu, c'est marqué "Try the Other Hole" !