La ruse

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Deux tribus se livrent bataille depuis des décennies et l’une des deux se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider les plus faibles.

- Bonjour à toi, grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit :

- Frappe ! Le chef interloque ne sait que faire...

- Frappe je te dis ! Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui la retire juste à temps... Le poing du chef s'éclate alors contre le mur ! Et là, hurlements de douleur.

- C'est ça la ruse ; c'est avec ça que vous gagnerez ! Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerriers.

- Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre !

- Que faut-il faire, Oh grand chef ?

- Il faut utiliser la ruse...

- Mais qu'est-ce que la ruse ? Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit :

- Frappe !

- Nos chambres, dit une hôtelière à un Ecossais, sont à 300 F, avec toutes vue sur la mer.

- Vous me faites la mienne à combien, demande l'Ecossais, si je m'engage à ne pas regarder par la fenêtre ?
 
 

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

- Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?

-Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Une petite fille est allée voir, pour la première fois, à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, elle confie à son père: Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion! 

Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d'un bar. Pour se reposer, il s’asseoit sur le trottoir. Une bonne-sœur passe. Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire :

- Alors... Pas si fort que ça, Batman !

- Combien de "grands garçons" faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.
 
 

Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées?

- De la monnaie
 
 

- Il y a trois sortes de personnes : 

celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Les hommes ou les femmes

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A la caisse... C'est toujours la file d'à côté qui avance plus vite...?

A la caisse... C'est toujours le gars devant vous qui a un article sans prix...?

A la caisse... C'est toujours vous qui avez la caissière la plus lente du magasin...?

A la caisse... C'est toujours à vous qu'on dit 

"vous êtes le dernier, dites-le au suivant"...?

Moralité: Envoyez vot'femme faire les achats...

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ? 

- C'est plus jolie qu'une laisse...

Comment une blonde tue un oiseau ?

• Elle le jette du haut d'une falaise

En sortant d'une cabine d'essayage, une dame d'une quarantaine d'années minaude :

- Je me demande si cette robe, à la fois décolletée et ultra-courte, ne me rajeunit pas trop.

- Pas du tout, proteste la vendeuse. La seule chose que je dois vous signaler c'est que si vous n'avez pas encore dix-huit ans, c'est votre maman qui doit nous faire le chèque.

- Mon grand-père, dit une jeune femme, a toujours été dans une forme physique extraordinaire. 

A soixante-dix ans, il a décidé de faire ses dix kilomètres à pied chaque jour. 

Il y a huit ans de cela... 

- Il doit être loin, maintenant ?

Dans un avion de grande ligne :

Le pilote s'adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l'habitude de le faire et en faisant les recommandations d'usage.

Puis, oubliant de désactiver le micro, il s'adresse à son copilote et lui dit :

" Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l'hôtesse".

Dans l'habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l'hôtesse.

Elle se précipite alors pour aller dans la cabine.

A ce moment là, un passager s'adresse à elle et lui dit :

• "Attendez, ne courrez pas, il a dit qu'il allait d'abord boire un café".

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?

- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande 

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?

Elle lui répond 

- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi…
 
 
 
 

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peu suivre son cours sans jamais quitter son lit".

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? 

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. 

Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se

tourne vers le gars en lui disant :

- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre 

ce soir car il joue aux cartes avec toi

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. 

Sa femme lui répond : 

- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Deux maris discutent :- Ma belle-mère est un ange ! 

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... 

- Dieu? 

- Oui Adam... 

- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? 

- Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer 

- Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) 

- Dieu? 

- Oui Adam... 

- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? 

- Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) 

- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? 

- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: 

- "Bof ! Elle se maquillera !"

A l'époque des JO de Sydney.

"Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l'air malin, nous, devant nos téléviseurs à attendre qu'ils battent les records." (Coluche)