- Ouvrir de l'autre coté

Jésus joue au golf

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• Jésus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoit contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait :

"Papa ! Laisse moi jouer..."

• Le curé et une femme

- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...

Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?

Et Jésus lui répond :

- détache-moi vite, gros tas!!

Les Femmes

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• Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:

- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !

- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !

- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

• C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train

de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...

• Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe

• Connaissez-vous la difference entre un chien et une femme ?

- le prix du collier.

• Comment on appelle une chataine ?

- Une blonde en voie de guérison

- Je pense que les brunes sont les plus belles du monde

et "gloup" elle se fait aspirer.

La rousse s'avance et dit :

- Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde

et "gloup" elle se fait aspirer.

La blonde s'avance et dit :

- Je pense...

et "gloup" elle se fait aspirer.

• Une femme à son mari :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Vas-y...

- Je te quitte, répond la femme.

Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Les hommes

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• Un mari inspecte, devant tous les invites, les vignt-six bougies, plantees sur le gateau d'anniversaire de sa femme.

-Tu as bien fait de ne pas les mettre toutes, cherie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient riqués d'etre incommodes par la chaleur

• Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries?

-Les lèvres bougent.

* LE MOT DE LA FIN

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"Ne jugez pas, contentez-vous de ne pas comprendre." (Louis Scutenaire, Inscriptions IV,)

l'IMAGE DU JOUR:

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