Hier j'étais boulevard de la République arrêté à un feu rouge.
Deux roumaines commencent à laver les vitres de ma voiture.
Sans m'en rendre compte, celle qui lavait les vitres arrières a ouvert la porte du passager et piqué mon sac.
Il s'agit, semble-t'il (selon la police), d'une bande organisée opérant dans les grandes artères aixoises.
Alors, fermez bien vos vitres et portes et surtout, si vous étiez accostés par ces femmes, ne les regardez pas, ne leur parlez pas: elles tentent de vous distraire !. 

Je ne comprend toujours pas comment c'est arrivé...
Voila en fichier joint une photo des roumaines fournie par la police. 

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : 

Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
 

Finalement le sexologue leur demande : 
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit : 
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs.
 

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! 
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE mare d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et
Alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA
maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

(reçu d'une correspondante )

TEST 

S'IL TE PLAIT FAIS-LE SANS TRICHER... 

Un petit exercice de mathématique surprenant... Tu n'as besoin que de 20 >secondes... et d'une calculatrice si tu es vraiment nulle

Tout ce que tu as a faire, c'est de suivre les instructions.... 
Surtout, ne lis pas les résultats avant d'avoir fini!!! Ok??? 
 
 

On y va! 
 

1.. Choisis le nombre de jours par semaine ou tu aimerais faire l'amour. 

2.. Multiplie ce nombre par 50. 

3.. Ajoute 44 au résultat obtenu. 

4.. Ensuite, multiplie le tout par 200.

5.. Si tu as déjà fêté ton anniversaire cette année, ajoute 103 à ton résultat. Sinon, n'ajoute que 102. 

6.. Dernière chose : soustrais du résultat obtenu ton année de naissance (c.r.d. que tu soustrais par exemple 1941, 1973, etc.).

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de 5 chiffres.. 

C'est là qu'on commence à rigoler... 

Le premier de ces 5 chiffres t'indique le nombre de jours par semaine ou tu aimerais baiser, pas vrai? Mais c'est pas tout... 

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge. Mais le mieux reste r venir... 

Les 2cme et 3cme chiffres indiquent... TA POSITION PRÉFÉRÉE, GROS(SE) COCHON(NE)!!! 

Cette curiosité mathématique ne fonctionne que cette année (2003) donc n'attends pas un lustre pour l'envoyer à d'autres ...