Blagues (octobre)
 

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir... 
- ???? 
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue. 
- Mais d'habitude, tu gagnes tout le temps ! 
- Oh ben ! J'ai triché !!
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"Un jour 2 Belges vont passer un entretien d'embauche pour travailler dans une mine.
Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande :
- As-tu déjà travaillé dans une mine ?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur ?
- À 1000 mètres de profondeur.
- Dommage, dit le patron.
- Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.
Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :
- Quand le patron te demandera à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas.
Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :
- As-tu déjà travailler dans une mine ?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur ?
- À 2000 mètres de profondeur !
- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler ?
- Ah!... Je ne sais pas, je travaillais le jour."

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Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande:
- Vous en avez admiré combien ?
- Cinq, répond un des Belges.
- Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs !
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame :
- Mais c'est de l'escroquerie !
- Oui ! Triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !


Mr et Mme Denautère ont une fille, comment l'appellent-ils ? Claire
Mr et Mme Dénoir ont une fille, comment l'appellent-ils ? Daisy

Un employé à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim...

Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre : Elle ne marche toujours pas...
Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !


Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? 
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault. 

 

 A propos de Loana :

 1) Pourquoi Loana utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
- Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine
et renforce les mailles.

2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par Loana?
- Une tarte-up

 3) Que dit Loana à J-Eudouard a la piscine?
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?

4) Que fait Loana quand on lui donne un éventail?
- Elle remue la tête!

5) Pourquoi Loana emmène-elle toujours du pain sec au toilettes?
- Pour nourrir canard wc.

 6) Pourquoi Loana a souvent du chewing-gum dans les cheveux ?
- Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau


Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
- Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
- Oh oui, fait le Belge flatté.
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond :
- Chez CASA X et il réfléchi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
- Venez voir avec votre épouse notre appartement, nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voilà réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
- Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge.
- Il y a juste un petit problème, c'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'en est resté 4 rouleaux..

Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante:
- Ho ! UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit:
- Non, UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond :
- Gotferdom t'as de bons yeux !

- Pourquoi les Belges nagent-ils au fond de la piscine ?
- Parce que dans le fond, ils ne sont pas si cons.

Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.
Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:
- Mais, on n'entend rien du tout...
Et le fou répond:
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois !