"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme : "Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :

"Et voilà pour votre petit singe."

Puzzle

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur : À NOS 51 JOURS!".

Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".

Le barman, un peu curieux, leur demande :

• C'est quoi ces 51 jours ? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
• Et une des blondes répond
• Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

Belge

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles.
- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent :
- Non ? c'est vrai ? et ça t'es arrivé, à toi ?
- À moi non, mais à ma soeur, oui.

Corse

Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?

• Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands !

Réalisme : Un s.d.f. se rend au bureau des objets trouvés. Il demande à l'employé :

- On ne vous aurait pas rapporté, par hasard, un portefeuille ?

- Avec combien d'argent, dedans ?

• Eh bien, si c'était possible, j'aimerais qu'il contienne au moins 1 000 F.

Curé
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit:

• A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.

C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:

• Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

• Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

• C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
• Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
• Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
• Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
• Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: "Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"
• "Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!"

Les Pingouins du zoo
 

• Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
• "Qu'est-ce qui vous arrive ?" Demande le camionneur qui s'est arrêté
• "- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! . Voilà, mon camion m'a l'ché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts.
• Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas."
• "Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable.
• Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
• "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."
• Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins !
• "Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!!"
• Il court après son type et les pingouins :
• "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ? "
• " je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."

Dans la campagne…
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• Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
• "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
• Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
• Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh"....
• Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
• La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Sondage
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• Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d'un couple, et en comparant ensuite les réponses fournies par chacun.
• Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l'avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications:
• "Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOIS PAR JOUR'. Est-ce exact ? Comment expliquez-vous cela?"

"C'est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'on ait remboursé le prêt de la maison!"