Blagues (mise à jour le 23/01/02)
 
 
BLAGUE DU JOUR: 
   ^^^^^^^^^^^^^^ 
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"

"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"



c'est quoi qu'ils font, papa ?

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."



La voisine lui dit:

- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari Georges : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit " C'est toi Bernard ?"



Les Hommes

Une jeune femme répond à une amie :

- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.

- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !

- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors... 



Marilou ...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...

- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !
 

L'ordonnance

^^^^^^^^^^^^^^

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... Mais en vain. Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super 
professeur américain qui réussit, paraît-il, des miracles. Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et arrivent, le jour dit. Comme ils ne parlent pas l'anglais et que le professeur ne parle pas le français, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir en action... Un peu gêné, le couple se met "au travail", le professeur reste un moment, les bras croisés, à les regarder faire, les examine sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie "STOP". Il va a son bureau et rédige son ordonnance. Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la première pharmacie et demande au pharmacien :

- Vous avez du Tritéotérol, svp ? Perplexe, le pharmacien, réfléchit...

- Tritéotérol... Tritéotérol... Non je vois pas. Vous êtes sûr ? Le gars :

- Oui, tenez, regardez l'ordonnance. Le pharmacien regarde, et dit :

- Non, vous avez mal lu, c'est marqué "Try the Other Hole" !



Le Basque et le genie

C'est un Basque sur la place de Biarritz qui se promène, quand tout à coup il sent quelque chose sous son pied.

Il ramasse l'objet qui est en fait une lampe de géni ; en la remuant le géni sort et lui dit :

- Super sympa, tu m'as libéré ! Fais un vœu !

Le Basque ayant une amie à Miami lui demande :

- Construis-moi un pont entre Biarritz et Miami !

- Dis-moi quelque chose de réalisable !

- Je veux être beau et intelligent !

Alors le géni regarde le Basque et lui dit :

- Le pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ?



Les Belges (encore) 

Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard?

Un amant oublié?

Un crime non découvert?

Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné…

 

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. 
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est. 

Le fils demande: 
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire? 
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. 

- Et ceux qui sont vendus par 3, papa? 
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour 
dimanche. 

- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle? 
- Ah celle-ci, hélas, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...

Les Belges 

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : 

- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!



Les Hommes 
Dieu a crée les femmes belles et stupides.Belle pour que les hommes puisent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. 
Les Femmes 

Un petit gars demande a son père :

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

Son père lui répond :

- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.



 toujours amoureux

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?

- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

Tarzan

Tarzan, solitaire comme toujours, vit depuis 30 ans dans la jungle, avec comme compagnons ses amis les singes, et pour consolation sexuelle des trous dans les arbres. Jane, reporter, arrive dans la jungle pour voir ce fameux homme-singe... Excitée par l’ardeur sexuelle dont Tarzan fait preuve à son égard, elle se donne à lui et écarte ses jambes. Soudain, Tarzan lui donne un coup de pied dans l‘entrejambe. Elle lui dit :

- Pourquoi fais-tu ça ? Et Tarzan lui répond :

- Moi faire attention à écureuils dans trou.

matelot!

C'est un bateau pirate qui s'apprête à aborder sur un galion espagnol chargé d'or, mais armé jusqu'aux dents !!

Le capitan du galion dit à ses matelots :

- La bataille est proche !!

- je compte sur vous pour vous battre jusqu'à ce que mort s'en suive

- autre chose :

  • matelot, apportez moi ma chemise rouge pour éviter que le sang qui coulera de mes veines ne se voit pas !!... 

  •  matelot, apportez moi aussi mon pantalon marron !! 
Les hommes

Cela se passe dans un bar. Une belle femme se fait cruiser par un macho depuis une bonne demi-heure. Tannée, elle se lève, lui prend sa cravate et lui dit :

- Sais-tu, mon chou, qu'elle est la différence entre ta cravate et une queue de vache ?

- Non.

- La queue de vache, elle, cache complètement le trou de cul derrière elle.

 Et Dieu créa l'homme...

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme s'objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant. Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c'était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplementaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix. Alors l'homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda. Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Même scénario, l'homme hérita de dix années du perroquet. Alors, l'homme s'en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d'avoir réussi a obtenir cinquante ans de vie sexuelle.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes : vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et dix ans a raconter ses anciens exploits.


Les Belges 2

[Q] Comment occuper un belge pendant des heures ?

Pour la réponse voir ci-dessous.

[Q] Comment occuper un belge pendant des heures ?

Pour la réponse voir ci-dessus.

[Q] Comment occuper un belge pendant des heures ?

Pour la réponse voir ci-dessus.



Les Belges 3

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.

- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.

- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire. 
 

 


Les Blondes 2

Quelle est la première chose que fait une blonde en se levant le matin ??

Elle rentre chez elle....



La chèvre ...

Une dame vient consulter le médecin :

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois que nous nous apprêtons à faire l'amour, mon mari fait la chèvre.

- Quoi ?

- Oui, docteur, il fait la chèvre.

- C'est incroyable, je n'ai jamais entendu une chose pareille, dit le médecin.

Si vous permettez, je vais vous examiner. Déshabillez-vous...

La dame se met nue, et le médecin, avec une grimace dégoûtée, fait :

- Bêêêh



Histoire de train

En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurcité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.

La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :

"L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."

L'Anglais pensait aussi:

"Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."

De son cote, le Français se disait:

"Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !"


Les Blondes

Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ?

Parce qu'elles veulent être sur la photo.

Blagues1 , Blagues2 , Blagues3, Blagues 4, Blagues ...
site Escoub

écrivez nous ! (cliquez)