Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang.(Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? Pourquoi les belges aiment ils les vieilles maisons ? Parce qu'elles s'effritent. Un athlète belge rentre chez lui et dit à sa femme : chérie je viens de battre le record du monde du 100m
Un couple de belges veulent acheter une maison en France, un agent immobilier leur fait visiter une maison au bord d'un chemin de fer. L'épouse demande: "Le bruit ne gêne pas trop, lorsque un train passe?" l'agent répond "Au début un peu mais au bout de 3 semaines on est habitué et on ne fait plus attention". Alors le mari dit à sa femme : "ben chérie on prendra un hotel pendant 3 semaines" |
- Bonjour madame, quel est le temps de vol pour New York ?La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents : Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire. Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer. Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs" - Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer... L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..." |
C'est un couple de personnes âgées.
Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite : Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit: - J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle. |
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Un philosophe a consacré cinquante ans de sa vie à rédiger un énorme traité développant ce thème : « Pourquoi, lorsqu'on laisse tomber une tartine de pain beurrée, est-ce toujours le côté beurré qui entre en contact avec la moquette ? ». Ce livre remporte, aussitôt, un succès énorme, au point que, quelques années plus tard, son auteur se voit attribuer le Prix Nobel de littérature. I1 se rend à Stockholm et là, devant un public enthousiaste, le président du jury Nobel dit au philosophe : - Permettez-moi de me livrer à une petite expérience, pour illustrer votre propos. Voici une tartine que j'ai beurrée moi-même. Nous marchons, actuellement, sur un précieux tapis d'Orient. Voulez-vous laisser tomber vous-même la tartine ? Le philosophe se prête de bonne grâce à l'expérience... et la tartine seretrouve avec son côté non beurré touchant le tapis. Dans un silence de mort, le philosophe s'en prend au président du Jury Nobel : - Espèce d'idiot ,. Vous avez beurré cette tartine du mauvais côté ! |