Humour
C'est pas Confucius qui l'a dit, mais c'est sympa aussi...
L'avenir de l'homme... c'est la femme ! oui mais laquelle !!!
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçais de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans, j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début, c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avait.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons....
Amicalement,
Patrick
3rd Prize
2nd Prize
And the first prize goes to…
La marionnette
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie :
- Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré. Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire a la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !"
"Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! "
- Le ventriloque, très embarrassé, commence a bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
autre
Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel :
* " Oui, bien-sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!! ".L'homme lui répondit :
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
* " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
* " Bonjour Madame, France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique "...
Il y a 5 personnes …bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourrir
Le second passager, Hillary Clinton dit:
"Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis s‚nateur de New York et une potentielle
présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit :
"Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus
cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit:
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable.
Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit
une femme au sol. Il descend et lui crie
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre
d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve".
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous
vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés
de longitude Ouest".
- "Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement
correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations,
et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise,
vous ne m'avez pas beaucoup aidé.Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous? "
- "Eh bien ", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle.
Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez
pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous
résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même
situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute"!
LES AVANTAGES DE VIVRE EN AMÉRIQUE...
1. Y'a juste en Amérique......qu'une pizza peut se rendre à votre domicile
plus rapidement qu'une ambulance.
2. Y'a juste en Amérique......qu'on trouve des places de stationnement
pour handicapés en face d'une patinoire.
3. Y'a juste en Amérique......que les pharmacies font marcher les malades
jusqu'au fond du magasin pour obtenir leurs prescriptions pendant que les
personnes en santé peuvent acheter leurs cigarettes à l'entrée.
4. Y'a juste en Amérique......que les gens commandent un cheeseburger double,
une grosse frite et un coke diet.
5. Y'a juste en Amérique......que les banques laissent les deux portes
ouvertes mais enchaînent les stylos au comptoir.
6. Y'a juste en Amérique......qu'on laisse nos autos valant des milliers
de dollars dans l'entrée et gardons plein de cochonneries inutiles dans
nos garages.
7. Y'a juste en Amérique......qu'on utilise des répondeurs pour filtrer
nos appels, et l'appel en attente pour s'assurer de ne pas manquer l'appel
de quelqu'un à qui on ne voulait pas parler de toute façon
