la genèse revisitée
C'est un jour où trois religieuses étaient en train de prendre le thé.
Il y en a une qui dit aux deux autres:
- Mes soeurs, il faut que je vous parle de ce que j'ai vu la semaine dernière. Je faisais le ménage dans la chambre du Père Alfred, et j'ai trouvé une boite de préservatifs. Je ne savais pas trop quoi faire.
Fallait-il le dire à l'évêque ou pas? Qu'est-ce que vous auriez fait à ma place?
La deuxième nonne dit:
- Oh, eh bien moi aussi, le mois dernier, j'ai trouvé la boite de préservatifs du père Alfred. Et je peux te dire que peu importe que tu le dises à l'évêque ou pas, parce que moi, j'ai pris une aiguille et j'ai percé chacun de ses préservatifs!
Les deux soeurs entendent alors un cri d'effroi, se retournent et voient que la troisième nonne s'est évanouie.
Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance,la DST,le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche trois lapins dans 3 bois différents. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit: "Ok, d'accord, je suis un lapin"
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent
du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers"
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées"
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
Communiqué par G Comet
